Nekünk, mint rendes családnak, van mindenféle biztosításunk. A biztosítás kell! Szükséges rossz, de kell. Murphy egyébként itt is megmutatta magát. Soha nem megyek külföldre biztosítás nélkül. Egy szombat délelőtt elindultunk síelni a „szomszédba”. Majd kötünk biztosítást a CORA-ban, a postán, úgy is útba esik. Igen ám, de a posta nem volt nyitva. Sebaj, mi bajunk lehet?! Mónika nyilván elesett, nyilván szakadtak a szalagjai, s mivel nem volt biztosítás, így nem fordult orvoshoz. S mivel Mónika rendes lány, nem akarta elrontani a társai szórakozását…, így 2 napig feküdt a szállodai szobában, s hóval jegelte a térdét. 3. nap jutott el az orvoshoz, de szerencsére nem rontott a helyzeten a halogatás, mert a műtétet csak 6 hónap múlva végezték el. De a lényeg! Ha már van biztosítás, akkor szerzek egy kis pénzt a meggyszedő menyecskének. Első biztosítás a telefon mellé jár. Nem jár, mert fizetek érte…van. Felhívom az aktuális biztosítót. Kérdés: mennyi biztosítási díjat fizetnek havonta? Csak annyit? Az nem térít csonttörés esetén.  Ok! Keresem a másik biztosító telefonszámát a neten, amikor is szembe jön velem, hogy: Utasbiztosítás garantált ajándékokkal… Kössön x csomagot 10.000 Ft felett, s xx napozócsomagot és gépjármű asszisztencia csomagot kaphat. Tisztelt Bíróság! Ez számomra nem világos. Ha garantált ajándék, akkor hogy kerül feltételes módba a „kap” ige???

Kíváncsi voltam az ajánlatra. Beírtam, hogy hová utazunk, mivel, mikor, hányan. Az ajánlatok: 15.000, 20.000, 26.500 Ft. Természetesen ??? napozócsomagot csak a legdrágább ajánlat esetén kaphat a tisztelt, leendő ügyfél. Ez számomra annyira szánalmas! Megnéztem a termékek árát. Mindegyik napcucc 2000 Ft alatt van. Megboldogult fiatalkoromban dolgoztam ennek a cégnek. Kvázi családi vállalkozás, teljesen ismeretlen termékkel szeretett volna betörni a piacra. Adtak 2 hónap „próbaidőt”. Nyilván nem hoztam a várt eredményt, 2 hónap alatt nem lehet egy ismeretlen, reklám nélküli terméket ráerőltetni a gyógyszertárakra….szerintem. A 3. hónapban, talán már mosolyogva fogadtak volna. Nem biztos, de nem volt 3. hónap! :) Mesélhetnék a patikalátogatói élményeimről is. :) Szóval, úgy képzelem el, hogy ezek mindent latba vetve megállapodtak a biztosítóval, hogy adnak ingyen terméket (csak ismerjék már meg végre az emberek). Erre a biztosító szarakodik, s csak akkor ad, ha a legdrágábbat veszed. De, még akkor is feltételei vannak. Nem tudom, mert nem mentem tovább. Egy biztosító, aki ha nincs semmi (tűzkár, vízkár, oszkár), igen csak hatalmas profittal dolgozik, mert az esetek nagy többségében, szerencsére senkivel nem történik semmi, így a befizetett pénzért senki nem tett semmit. S, most akkor felhívom a biztosítót, hogy a csonttörés náluk ér-e valamit.

S megint az a qrva hátizsák. Tegnap óta nagyon fáj a vállam, a felkarom. Gyakorlatilag nem bírom felemelni a kezem, s csak úgy alapból is hasogat a fájdalom. Erre ma egy barom, nem tudom, hogy mit csinált, mert háttal álltam neki… egyszer csak egy hatalmas ütés a karomra a kibaszott hátizsákjával. Feljajdultam, mert nagyon fájt, de az észre sem vette, legalább is annyit sem mondott, hogy bocsi.

Headline: Vajna Tímea rajongói gratuláltak neki… MI VAN? Valamiről lemaradtam? Vajna Tímeának vannak rajongói? Ki a picsa az a Vajna Tímea? Valami híres színésznő? Popsztár? Író? Forradalmár? R A  J O N G Ó I!!!!!!! Az agyam eldobom, komolyan! „Sajnos”, azt nem tudom, hogy mihez gratuláltak neki, mert nem olvastam el a cikket.

Napi kávézó: Cafe Flore. A kávézó nagyon bájos, olyan franciás. Nem véletlenül, a tulajdonosnő imádja Párizst, s mindent, ami francia. Szép a milye? Ezt most nem tudom megfogalmazni, a kép magáért beszél. :)

S ebben ki is merültek a pozitívumok. Középen van, így 2 oldalról pöfögnek a kocsik az ember képébe. Az árfekvés kicsit drága (elvégre Budán vagyunk). A jeges kávénak nevezett ital felejthető, a kiszolgálás pedig még jobban.

Előző kávézó: Hattyúház Café. Ez egy nagyon népszerű vendéglátóipari egység. Reggel tömeg, este tömeg, napközben is sok ember. Van kaja, pia, cigi és gyufa. Az autók itt is pöfögnek 2 oldalról, de akit zavar, ne üljön oda! :) Annak ellenére, hogy ki van téve több helyre is, hogy tilos a dohányzás, elvégre ez egy irodaház bejárata, sokan nem foglalkoznak vele. Kijön a takcsaj (egyenruha volt rajta) az épületből, leül a kávézóban, de nem fogyaszt, csak elszívja a cigijét. A füstöt természetesen az én arcomba fújja a szél, elvégre, szépre megy a füst. :) Tegnap újfent rájöttem, hogy engem elmondhatatlan módon zavar a cigifüst. Nem tudok úgy ülni egy nyilvános helyen, hogy ott ne cigizzenek körbe. S még a dohányosok vannak felháborodva, hogy diszkriminálják őket. S, mi van a nem dohányosokkal? Nem az van, hogy én szívom az ő füstjüket? S gyakorlatilag mindenhol. A hajléktalanok rágyújtanak az aluljáróban is (mert nekik szabad. Szabad?), az emberek a buszmegállókban, a kocsmákban, aki megy előttem, ha nem előzöm le, akkor biztosan szívhatom a füstjét, itt a kórházak előtt az alig élők is, s sorolhatnám még.

Miért van az, hogy 50 év alatt lassan elfogyott belőlem minden tolerancia? A járdán rám csenget a biciklis. Értitek, a JÁRDÁN! S szeretnék mindenkit megnyugtatni, nem a járdára festett kerékpárúton sétálgattam éppen. Ha nincs bennem az a bizonyos gát, ott és akkor fellököm. De komolyan!

Voltam moziban a hétvégén. Túl szexi lány. Egynek elment. A történet alapja egy nem szép, de csinos nő, aki nem egy modell alkat, de fogyibugyiban kifejezetten csinos. S mivel a társadalmi elvárások mások, így nem tud érvényesülni, mert nem „ropilány” . Aztán bevágja a fejét, onnantól szépnek/csinosnak látja magát, így előjön belőle a valódi énje. Aztán innentől nagyon nem valósághű a dolog (szerintem). Az, hogy ő másnak látja magát, s magabiztossá vált, nem belépőjegy a modellek világába. Szóval, szerintem ilyen dolog nem történhet meg, mint, ami a filmben megtörtént. De, hát azért film! :)  Egyébként meg sokat gondolkoztam és filozofálgattam nőkkel, férfiakkal arról a témáról, hogy: időről időre bedobnak olyan statisztikákat, hogy a férfiak (kivéve, aki nem) igen is azt szeretik, ha van egy nőn mit fogni. Kérdem én: akkor a divatbemutatókon a modellek miért csontkollekciók? Miért próbálnak meg minden terméket csinos/sovány nőkkel eladni? Tudom persze, hogy a divatdiktátorok kreációi csak a soványakon mutatnak jól. De pl. futkos itt Budapesten egy furgon, valami sajtos cég vagy tészta, nem emlékszem. Egy csinos, meztelen csaj van „beöltöztetve” sajttal/tésztával, de lehet, hogy zöldséggel. Kérdés 1: Ha egy szép arcú, de dagi csak feküdne a kocsin, akkor mi történne? Kérdés 2: valaki azért veszi esetleg az a terméket, mert egy csini csaj reklámozza?

S akkor a divatdiktátorokról eszembe jutott valami. Vagy a Spektrumon, vagy a NatGeon van/volt egy sorozat: Diktátorok kézikönyve. Ajánlom, érdekes.  Nagyjából, mindegyik azt az utat járta be. Ugyan azt, ugyan úgy csinálta, de egyszer csak véget ért az uralma, véget ért a hatalma…. Csak szólok! :)